Nunca creí que iba a escribir una entrada sobre lo que estoy a punto de escribir. Nunca creí que iba a tener el coraje de hablar libremente de este problema que me aqueja hace años. Pero, ¿sabés cuál es el tema? Que hace poco hablé de ello con dos amigas, y con eso solo ya logré superarlo en más de un cincuenta por ciento.
El problema en cuestión se llama ►adicción a la comida◄ y la historia comienza así.
Resulta que cuando tenía 16 años, etapa crítica en la vida de cualquier persona, comencé a hacer una dieta súper restrictiva de comida. Contaba cada caloría que entraba a mi boca y supongo que por día no superaban las setecientas. Si bien era flaca, siempre tuve un cuerpo con curvas y mi anhelo era ser una flaca palito como mis amigas (y bue, era chica). Eludir a mi vieja fue sencillo y mi viejo casi nunca almorzaba en casa. Cuestión que un día lo hizo, y yo a su lado me serví sólo 5 ravioles en el plato, sin ningún tipo de salsa. Ahí él se dio cuenta que algo me estaba pasando, me dio un sermón elevado de tono y del miedo comencé a comer regularmente. Esta dieta súper estricta no habrá durado más que mes / mes y medio, pero fue suficiente para que me torturara por años, porque la cosa no quedó ahí y la anécdota recién empieza.
Luego de ese tiempo de comer poco, se despertó en mi un hambre feroz [entendido como 'que causa daño, terror o destrozo. cruel.', porque no existe otra palabra que describa mejor esa sensación]. Iba a la casa de mis amigas e inventaba excusas para pasar por la cocina y robarme un pedazo más de brownie. Así. No lo podía controlar, pero tampoco era consciente de la magnitud de lo que me estaba pasando y mucho menos del tiempo que acarrearía dicho problema. Lo que sí sabía bien, era que después de esos atracones, sentía una culpa tortuosa que me sometía a un bajón anímico sin precedentes en mi persona y que a penas podía entender. Cuando sabía que iba a estar sola en casa, pasaba por un kiosco y me gastaba toda la plata que tenía encima en alfajores, galletas, chocolates. Toda. Y llegaba a casa, sacaba el arsenal de comida (arsenal porque verdaderamente es un arma), y comenzaba el castigo, porque creo que el saber cómo te vas a sentir después, hace que ni siquiera durante el atracón, disfrutes de lo que estás haciendo. Era un castigo, lisa y llanamente.
Así pasó el tiempo y si bien iba subiendo de peso, dicha suba era muy gradual, porque siempre fui muy deportista y jugaba al vóley, iba al gimnasio, salía a correr. Subía de a un kilo cada tanto, lo que hizo que nunca nadie notara el problema. Además, mis atracones no eran tan frecuentes tampoco como he leído por ahí. Yo los sufría una vez cada diez días o una vez por semana como una locura, y durante el resto del tiempo que no padecía el atracón, hacía una dieta restrictiva al máximo: pollo y zapallo hervido, algún tomate, alguna lechuga y así. Capaz que eso debió haber sido sospechoso para los que me rodeaban '¿cómo esta mina que come todo el día pechuga hervida y verduras no es un esqueleto?' pero nunca nadie me dijo nada. En estos casos, muchas veces la familia prefiere hacer oídos y ojos sordos. Aclaro, nunca en mi vida me produje el vómito, simplemente nunca se me pasó por la cabeza.
A los dieciocho, yo y mi problema nos fuimos para Córdoba, a estudiar, y entre las subas y bajas anímicas, conocí un chico y me puse de novia. La relación duró algo más que tres años y durante ese tiempo no considero haber sufrido ningún tipo de atracón. Porque el atracón no sólo significa comer mucho, algo que de vez en cuando todo el mundo hace, atracón significa esconderse para comer, deglutir en lugar de saborear, planificar el evento para cuando no haya nadie, borrar las evidencias, ser sumamente restrictiva cuando uno está en compañía, sentirse mal hasta la médula y, obviamente, ingerir cantidades monstruosas de comida. En fin, cuando estuve de novia pude haber comido mucho alguna que otra vez, pero no tuve la mentalidad de la enfermedad, que ya a esa altura era un enemigo conocido. Incluso hasta adelgacé unos kilos.
Cuando esa relación termina, fue cuestión de días, semanas, meses ─ya no recuerdo─ que el calvario comenzara otra vez. Lo que más me perturbaba, era el hecho de que siempre fui una persona obsesivamente perfeccionista en todos los aspectos de mi vida: con el estudio, con mi imagen, con mis hobbys y pasiones, con el deporte, etcétera. Lo que hacía, tenía que hacerlo bien. No consideraba otra opción. Ergo, no podía entender cómo no podía controlar algo tan básico, primitivo y rudimentario como el acto de comer. Además que nunca me dejé vencer fácilmente y, en algún punto, siempre me supe triunfadora. El tema es que por no pedir ayuda el tiempo pasó de a montones y ahora me doy cuenta que hay momentos que no van a regresar. Pero no es que no pedía ayuda por cabezadura o autosuficiencia. No. Es mucha más penosa la razón por la que no lo hacía. No pedía ayuda por vergüenza. Sí, por v e r g ü e n z a. Vergüenza de saberme débil, frágil, impotente. Vergüenza de llevarle a mis viejos, que tanto se han esforzado por darme todo lo que podían y yo quería, un problema tan estúpido. Vergüenza de poder decidir cuándo fumar y cuándo no, pero en cambio no poder controlar cuánto comer. Vergüenza, simple y estúpidamente. El peor sentimiento que existe, porque paraliza, atemoriza, ridiculiza y te impide avanzar hacia esa meta que muchos llaman felicidad. Sumado a ello, creo que nunca dimensioné el problema con su tamaño real. Me convencí que a veces yo me daba los atracones porque quería, porque lo elegía, porque me sentía feliz comiendo, cuando la verdad es que siempre odié los sentimientos que despertaba en mi, porque eran sentimientos oscuros, densos, tensos, apagados. Creo que pensé que en algún momento iba a poder dejar de hacerlo a voluntad. Y la verdad es que es una adicción, así como a las drogas y hasta peor, porque sin comida uno no puede vivir. Y una adicción es una enfermedad.
Pasaba el tiempo, y con él, la frecuencia de mis atracones variaban. Los había más seguido y no tanto, pero siempre estaban ahí con el dedo acusador en mi cabeza. En cuanto a mi peso también fluctuaba, y a la larga tendía a ir en aumento. Supongo que ganaba un par de kilos por año que luego no podía bajar. En el medio de esto pasaron nutricionistas, esteticistas, ultracavitadores, y esas cosas que nunca iban a ser una solución, porque el problema no era el cuerpo, era la cabeza, de ahí necesitaba curarme.
Terminé de estudiar, volví a mi provincia, y luego de un año comencé yoga. Al principio pudo ser una actividad física más que realizaba dos veces por semana, luego se transformó en una filosofía de vida (twentyfour seven, dirían los yankees), que me acompañaba desde que me levantaba y hasta que me acostaba e incluso en mis sueños. La yoga es así, una filosofía de vida, y cuando lo hacés con esa intensidad y con esa intención, gobierna tus actos y tus pensamientos, y alegra tu alma. La cuestión era que la moderación en la comida es un pilar básico de la yoga, para mantener la mente en calma y para estar liviano a la hora de realizar las prácticas. De pronto esa felicidad que sentía de saberme en el camino que quiero transitar de aquí hasta que me muera, era absolutamente incompatible con mi adicción. Y la cabeza me presionaba aún más y mis depresiones post atracones eran aún mayores. Me encerraba más en mi misma. Mi humor era terriblemente irascible. Y mi cabeza se volvía cada vez más loca, porque eso sentía, que iba a terminar completamente loca de atar. Sabía que algo debía hacer. El tema era ¿qué?
Me metí a un curso del Arte de Vivir, que profesa una vida sin estrés. Aprendí técnicas de respiración relajantes y motivaciones que te llevan a una vida más placentera. Dejé de comer carnes animales (salvo el pescado) y reduje bastante el consumo de lácteos. Con sólo eso mi humor mejoró increíblemente, ya que me sentía más liviana (de cuerpo, pero principalmente de mente). Además que en mi fuero interno siempre preferí la dieta vegetariana pero no la seguía porque viste que para adelgazar lo mejor es comerse un churrasco con ensalada, te dicen. Bueno, no es así. Tengo la suerte (y el karma) de ser una apasionada de la cocina, asique comencé a leer y estudiar de la cocina naturista e incorporar a mi alimentación productos que en mi vida había escuchado: algas kombu, cochayuyo, espirulina, mijo, semillas, arroz yamaní, azúcar mascabo, tahíne, miso, gomasio, harina de vino, maca, etcétera, todos alimentos deliciosos que me proporcionan los nutrientes que mi cuerpo necesita para estar bien alimentado.
Al margen de ese cambio radical en la alimentación, los atracones continuaban aunque ahora acotados a alimentos saludables, pero mi cabeza seguía igual de enquilombada. Sabía que estaba más cerca de la solución, pero que no la había alcanzado todavía.
Así, de la mano de la yoga, de la gente linda que practica yoga, de mi swami, de las respiraciones, de libros y de esa vida que tan feliz me hace, llegaron experiencias introspectivas, rituales que se transforman en viajes internos para buscar respuestas que están dentro de uno, pero que por una cosa u otra, se niega a sacar a la luz. Obvio que mi meta era curar la adicción.
De pronto la solución se apersonó frente a mis ojos. Tomé debida cuenta de la dimensión de la enfermedad que me aquejaba. Comencé a llamarla con todas las letras y a leer e informarme qué podía hacer para curarme. Lloré mares. Sobre todo cuando me di cuenta que tenía que pedir ayuda porque sola no iba a poder. De nuevo aparecieron la vergüenza (al límite de la humillación), y esa sensación de vulnerabilidad por saberme impotente para resolver un problema. Me sentí débil, frágil, chiquita, frustrada, y todos esos sentimientos horribles que te puedas imaginar. Sin embargo, y casi como una obligación, fui a contárselo a una amiga. Casi no podía mirarla a los ojos. Ella escuchaba y supongo que se compadecía. También me consolaba y me aconsejaba. Decidí que lo mejor iba a ser ir a un psicólogo. Sin embargo, el haberme sincerado, el haber mostrado mi alma desnuda ante la mirada de un tercero, me dio una sensación de libertad absoluta. Sentí sacarme una mochila de mil toneladas de los hombres. Era yo. Con mis virtudes y con mis defectos. Y entendiendo que una enfermedad es una enfermedad, no un defecto, no una vergüenza. Era toda yo, por primera vez ante una persona. Tan bien me sentí, que decidí que lo mejor era hablarlo con más gente, asique se lo conté a otra amiga esa misma tarde. Y de ahí pasé a escribir esta entrada para seguir liberándome de mis prejuicios y tormentos. No sé quién leerá esta nota, no sé si alguien leerá esta nota ni si quien lo lea me conoce, pero hablar del tema me hace bien. Soy yo. Todo esto soy yo. Y ya no me avergüenzo, y ya puedo decir que hasta la relación con la comida ha cambiado en un giro de ciento ochenta. Ya no tengo hace varios días atracones, ni mente de atracón, ni veo a la comida como una amenaza constante. He comenzado a disfrutar y ser feliz. Mi mente se ha relajado y eso es lo mejor que me puede pasar en el mundo. Por eso estoy hoy acá, escribiendo esto.
Deseo con el alma que mis palabras ayuden a alguien que esté atravesando esta adicción, porque el sentimiento atroz de culpa que uno siente no se puede describir ni expresar (o sí, pero da vergüenza hacerlo), pero sí compartir. Mi consejo está más que claro: hablen con una persona de su confianza, si no es un familiar, no importa, siempre hay un amigo de esos que no tienen precio dispuesto a escuchar y ayudar. Pero hablen. Liberensé porque sólo de esa manera se alcanza la felicidad. Y en esta vida estamos para ser felices. ♥
